EL PESO DE NUESTRA PERDICIÓN (YoonMin) - Capítulo 19

 CAPÍTULO 19


Yoongi POV:

Y de nuevo vuelve a transcurrir una mañana de tedio y aburrimiento. Y una comida insulsa, y una larga y dolorosa sesión de aversión a la homosexualidad en donde Jimin ha acabado mareado y vomitando al llegar a su cuarto. Al menos me demuestra que se toma la medicación aunque es pronto para ver cambios en él. No ha dicho nada de lo que sucedió esta mañana aunque pude ver en su mirada que no lo había olvidado. No iba a dejarlo pasar y ya temía la siguiente hora de terapia.

Vuelve a anochecer lentamente. Esta incansable sensación de que un día más pasa y solo me queda leer un poco por hoy. Sustituir a Dostoyevski por las cartas de Jimin ha sido todo un descubrimiento. Son el mejor entretenimiento. Una sola carta y un vuelco en mi corazón es capaz de derribarme.

 

30 – 01 – 1937

Ya me preocupaba tu tardanza al contestarme pero verte ayer me supuso un alivio. No me veas cómo alguien paranoico. Sabes que no lo soy, pero el cambio de una rutina a la que estoy acostumbrado me hace sentir impotente. Creo que me he hecho dependiente a leer tus palabras más que incluso a las largas conversaciones que tenemos a menudo. Déjame decirte que yo aun sigo en desacuerdo en respeto a la idea de tu opinión sobre la teoría de Nietzsche del Super hombre. He vivido lo suficiente como para corroborar con mis propios ojos que no nos espera un futuro prometedor por mucho esfuerzo que pongamos en ello. No me dejaste entrar al trapo cuando viste que yo era de otra opinión pero no creo, y de verdad lo siento, que la sociedad humana tenga una vía de escape a su propia degradación. No estoy tampoco de acuerdo con la teoría de Marx en que ese degradado nos lleve a un punto de inflexión. Somos y seremos siempre la misma sociedad corrompida, alienada, desconfigurada, insatisfecha, acomodada, vaga, hipócrita. No hemos cambiado en cinco mil años no creo que lo hagamos ahora. Ni la religión nos hace mejores hombres ni la creencia en hipótesis utópicas. Sé que mis palabras te duelen porque van con un trasfondo más allá de una mera palabrería pedante. Sé que tú mismo crees que puedes cambiar algo de ti, algo de tu vida. ¿Pero acaso no te das cuenta cuando estudias las civilizaciones antiguas? Deberías centrarte en eso, en los detalles que dejas pasar por alto. Siempre habrá violaciones, siempre habrá incumplimientos de normas. Siempre habrá falseamiento electoral, corrupción, mentiras. Pero no te desanimes. Es lo que somos. El problema viene cuando nos dedicamos a esconder nuestra realidad. Mostrémosla, sintámonos orgullosos de ella. Sintámonos orgullosos de ser los únicos animales con la cualidad de autoengaño.

Siento si me he centrado demasiado en eso pero anoche no pegué ojo con ello y ahora que leo tu última carta y me doy cuenta que no haces una sola alusión a la conversación de ayer he tenido que traerla de nuevo a nuestra realidad. Siento que mis palabras no sean demasiado amables, siento no poder ayudarte, pero tal vez, si me dejases, podría intervenir en esto que te está sucediendo. No puedes engañarme. Cuando te me muestras completamente diferente sobre el papel es como ver una hermosa obra de un pintor y descubrir que en realidad no es más que un mal hombre detrás de un lienzo hermoso. No te tomes al pie de la letra mis metáforas. Solo era un pensamiento.

Déjame decirte que me sorprende lo que me has contado de tu padre, no lo sabía, y lo siento por no empezar mi carta con esto. No quería ser directo pero ahora me estoy dando cuenta de que puede parecer que no le doy importancia. De veras que no tenía ni idea. ¿Muerto? Dios, mío, tuvo que ser horrible para ti y más aún siendo tú aún joven. Sé que eres una persona fuerte y que tienes la capacidad de superar cualquier cosa, y perdona si te molesta, pero la forma en que me lo has referido me ha sonado un poco fría. No insensible, solo concisa y discreta. Sé que tu familia es un tema tabú en nuestras conversaciones, pero creo que yo sería capaz de inventar una tercera forma de comunicación en donde pudiera ahondar más en tus pensamientos. Quiero intentarlo.

Te quiere mucho, Park Jimin.

 

03 – 02 – 1937

Tu idea de un impase con una segunda guerra me parece del todo absurda. Es decir, ¿no tuvimos suficiente con la Gran Guerra? He defendido que esta sociedad en la que estamos es obstinada y débil, pero no tanto como para sucumbir a una segunda guerra. Sin embargo, de producirse, me mantengo en mi teoría principal. La sociedad no cambiará después de ella. Tal vez por unos años se abstenga de cualquier conflicto bélico, solo mientras dure la hipocresía de la paz. Cuando vuelva a surgir otro problema económico y nos veamos abocados a una irremediable confrontación, volveremos a caer, una y otra vez. Caemos sin sentido en un precipicio de desesperación y fuego. Solo fuego y armas.

Solo piensa en un péndulo. Todo lo que sube irremediablemente tiene que bajar. Piensa en Estados Unidos. Se divertían con copas de champán, con esos vestidos de colores, con mujeres de escotes pronunciados, con mansiones, coches de alta velocidad. Desfase, fiesta, droga, sexo y música. Un día, el péndulo bajó y en esto estamos de acuerdo, amigo mío, un día este desfase les llevó al desastre máximo. Lo que no puedo calcular es su repercusión en el resto del mundo. Esto ya se escapa de mis manos. ¿Y qué hay que hacer? ¿Para la fiesta a tiempo cuando la caída aún no sería demasiado dolorosa? Caeremos de todas formas, bebamos, follemos, vivíamos intensamente mientras estamos en la cúspide de la cadena alimenticia. Moriremos de todas formas.

Ya veo que has obviado el tema de tu padre como un tema zanjado y no vas a volverlo a mencionar en mucho tiempo. No conviertas esto también en algo sin sentido, en meras conversaciones de política. Creo que ambos sabemos que no nos lleva a ningún lado mentirnos a nosotros mismos. Deja de mentirte. No pretendo ser brusco, porque seriamente, tengo miedo de que dejes de escribirme, de que me tuerzas el rostro al verme por la universidad. No sabes lo que me aterra perder al único amigo que tengo. Por tu culpa sufro una violenta dependencia hacia ti, no quiero que me la arrebates, pero sé sincero conmigo, por favor.

Park Jimin.

 

07 – 02 – 1937

Querido Jeon, ¿De veras quieres ir a Nueva York? ¿Y me invitas? No puedo creerte. Estoy deseando ir contigo. Ya me lo imagino, la música soñando alrededor, el sonido de los coches. Sé que suena hipócrita criticarles, pero seamos realista, ¿a quién no le gustaría estar ahí? Son una sociedad engañada pero no me importa. Me gustaría estar allí contigo. No me gustaría ir con otra persona. En realidad, no me gustaría hacer nada con nadie que no fueses tú. Me encantaría viajar contigo, pero después de ir a Nueva York, no me sentía satisfecho. Quiero viajar también a Europa, y a Japón. Quiero ir a todos lados contigo, acompañarte donde quiera que vayas. No sabía que yo también era tu único amigo y supongo que soy con el que más has hablado y con más sinceridad. De veras que puedes contar conmigo para lo que quieras. Viajar, reír, llorar. A veces, no quiero sonar sentimental, he llorado con la forma en que evitas la realidad en mis cartas, la forma en que olvidas parte de mis preguntas. Me hace sentir que en realidad solo buscas alguien con quien distraerte y que te haga olvidar, no alguien con quien quieras compartir la carga de tus problemas. Ambos podemos ayudarnos mutuamente, a veces, desahogar los problemas aunque sea con un desconocido viene bien. Exteriorizarlos, decirlos en alto, simplemente reconocer que están ahí es un gran paso para seguir adelante aunque parezca que no. Me siento un tonto diciendo esto porque sé eres más que consciente de que la realidad es muy pesada y no siempre se puede exteriorizar con solo nómbrala. Yo también tengo mis cargas y alguna son tan pesadas que no puedo compartirlas porque probablemente se partirían o aumentarían su tamaño. Espero que me entiendas y que comprendas que no todo el mundo está impoluto de problemas, eso no existe. Todos tenemos lo nuestro, en gran o menor medida, unos tienen desamores, otros problemas de estudios, otros, problemas familiares…

Solo piénsalo. El día en que quieras hablar de verdad yo estoy aquí, y prometo no juzgarte ni apedrearte por nada. ¿Sabes? Ahora mismo estoy escuchando la canción de Schubert de la cajita que me regalaste. Me he hecho adicto a ella y me ayuda a pensar. Me hace sentir tranquilo y liviano. Me hace pensar en ti.

Te quiere, Park Jimin.

 

10 – 02 – 1937

Jeon JungKook. No puedo creer que me mintieses. Sabía que me estabas ocultando algo pero no pensé que llegases al extremo de mentirme. Más que enfadado me siento decepcionado contigo. He tenido que hacer memoria para pensar en que otras cosas has podido mentirme, ¿pero sabes qué? Eso ya no importa. ¿Por qué no me lo habías dicho antes? Ahora puedo entender muchas cosas, y las que me quedan, ¿verdad? Porque no es solo esto. No me sientas enfadado. Estoy tremendamente feliz de que hayas decidido contármelo. De veras que me siento recompensado y te he notado esta vez sí, mucho más cálido y dolido al hablarme. No te he visto desde el otro día pero estoy deseando verte y darte un abrazo tan fuerte que te haga daño. Sé que no es propio de mí, ni de ti, pero siento la imperiosa necesidad de hacerlo, de tenerte entre mis brazos y ahogarte hasta que me supliques que es sufriente.

No es fácil sobrellevar que un padre os abandone a ti y a tu madre por otra mujer. Sé que no lo es pero yo no puedo juzgarlo con subjetividad porque no me ha pasado y sin embargo puedo sentir el dolor en tus palabras y comprendo la forma en que me has evitado la conversación sobre tu familia. No tenía ni idea y te prometo que pienso ayudaros a ti y a tu madre en todo lo que necesites de mí, si quieres que vaya a haceros compañía, si quieres que hable con ella… lo que sea, lo haré. Por ti, cualquier cosa. Tengo más preguntas que surgen en mi mente como una sucesión de reacciones en efecto mariposa. ¿Cómo está tu madre después de eso? ¿Cómo estás tú? ¿Lo has vuelto a ver? ¿Soy el primero que lo sabe fuera del entorno familiar?




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