AMOR ARTIFICIAL [Parte II] (YoonKook) - Capítulo 39 [Final]

 CAPÍTULO 39 [Final]

Yoongi POV:

 

10/04/2018

Miércoles

 

Consulta de YungSoo

 

Una de las habitaciones de su hogar la ha transformado en una agradable consulta. Dos amplias butacas, una para cada uno. De color gris pero con una tela suave y muy agradable. Paso mis manos a través de reposabrazos y suelto un largo suspiro, casi obligado por la sensación de comodidad, y aprecio mejor el olor de toda la estancia. Huele a lavanda. Conozco los efectos relajantes de este olor, pero a mí personalmente no me dicen nada. Ya nada parece tener sentido y ningún olor puede compararse al de su sudor en mi cama. En esta misma habitación encontramos una estantería, amplia, casi fuertemente recargada de gruesos volúmenes y pequeñas ediciones de clásicos. Sobre una de las baldas está el pequeño frasco de aroma morado que es el causante del olor y en otra balda, alejada de la primera, un pequeño marco con una foto. No sé quién es el anciano que hay en ella y tampoco me importa demasiado descifrarlo. Es un rostro que carece de importancia. Son facciones sobre una silueta. No necesito saber más.

Comienzo a leer, algo apresurado, los títulos de algunos libros. La mayoría los conozco: Enciclopedias, clásicos de Poe, Freud y Dostoievski. Pero casi la mayoría de los volúmenes son de autoayuda. YungSoo es de esos parroquianos que creen en la medicina de los libros de autoayuda, cuando en realidad la mayoría de ellos los han escrito autores muertos de hambre desenado sacar un par de pelas con la moda de los libros de autoayuda. “¿Qué es la depresión y cómo salir de ella?” “Jugando con los Kilos.” “Noches en vela. ¿Cómo librarme de las pesadillas?” Con esos repugnantes títulos que te involucran y te hacen asentir, concorde con esas afirmaciones o cuestiones dirigidas al primer pardillo que los compra deseando solucionar un problema en su vida que en realidad no tiene, solo existe sugestionado por esos libros. ¿Acaso alguien se plantea tener depresión sin saber qué es esa palabra?

A mi derecha hay una ventana. Ha comenzado a llover cuando he salido de casa y a pesar de que hace sol, sigue lloviendo. A veces se me hace muy extraño ver esos fenómenos juntos a la par, como si alguien pudiera ver la belleza en un clásico remasterizado. Sol y lluvia se fusionan y caen ambos a plomo sobre el cristal a mi lado. Mientras que las gotas de agua comienzan una desenfrenada competición por ver quién es la más rápida en llegar al final del cristal, el sol las atraviesa, insuflándolas de vida. Y mientras el sonido de la lluvia contra el cristal hace de lejano murmullo y el calor del sol me calienta el regazo, YungSoo me mira desde la distancia de su butaca, con una pequeña libreta en la mano. Me siento aturdido y como si hubiera recapitulado, empiezo mi historia desde el día en que puedo llamar a mi vida mía, el día que conocí a JungKook. Pero esta vez, soy yo la victima de preguntas acusatorias y miradas de condescendencia.

—Bueno, aquí estamos. –Dice él mientras golpea con la parte trasera del bolígrafo sobre su libreta.

—Sí. –Suspiro, porque esperaba que contestase algo a sus palabras.

—Estás algo más desmejorado desde la última vez que te vi la semana pasada. –Dice, apenas hace una semana que nos reencontramos, y han pasado demasiadas cosas. Tantas, inexplicables. Demasiadas, increíbles.

—Sí, no he dormido… bien. –Las palabras bien, bueno, divertido o incluso feliz han comenzado a dejar un amargor desagradable en mi lengua cada vez que las pronuncio. Le sonrío. No es más que una mueca, pero estoy feliz en realidad. ¿Ves? Ese sabor desagradable de nuevo en el fondo de mi garganta naciendo como una ramificación de bilis.

—¿Has dejado los ansiolíticos, como te dije?

—No. –Le digo, y de nuevo esbozo esa sonrisa—. No puedo.

—Está bien. –Dice, con una mueca de condescendencia y apunta algo en su libreta. Con un gesto mecánico se ajusta las gafas en el puente de la nariz. Jersey marrón, pajarita negra sobre camisa blanca. Es todo un tipo, pero yo, yo ni siquiera porto ropa que sea mía. Jersey negro, cuello alto y las mangas con un dobladillo para que mis manos puedan salir a través de ellas. El tacto es suave y su olor aún permanece en mí. Me siento tan terriblemente aturdido que nada de lo que me diga va a herirme lo más mínimo—. ¿Cuántas pastillas te quedan?

—Bote y medio. Pero puedo conseguir más prospectos.

—No más. –Dice, casi como una sentencia y yo le miro desde mi asiento casi con subordinación. Puede hacer conmigo lo que desee, puede experimentar conmigo cualquier dosis de cualquier sustancia que quiera meterme en vena. Yo ya he perdido voluntad de negarme a nada de lo que me pida—. ¿Quieres hablar de lo que ha pasado esta semana? ¿O prefieres comenzar desde el principio?

Me pregunta. Parece que me está preparando para una dura carrera de varios kilómetros. Me palmea los hombros, me da ánimos y me señala con temor la meta. Me pregunta si quiero hacerlo o si no debería ser tan exigente conmigo mismo y aun menos estando todo tan reciente, pero desearía poder volver a correr con normalidad. Como solía hacer antes…

—Me da igual.

—Bien. –Dice, pero no me indica ningún camino a seguir. Al fin, tras mucho cavilar y pensando que el sonido de la lluvia va a ocultar mis palabras, estas salen casi desesperadas.

—Nunca había conocido el termino Obsesión hasta que él me lo mencionó, hace mucho tiempo. Obsesión. –Repito la palabra, paladeándola—. Tiene un sabor agridulce, la palabra. Es suave, como un pastel de crema y con chocolate en el interior. Es intenso, como el café y tan picante como el chile. Cuando lo tragas, es como el tequila y en el estómago no sienta bien. Cuando tu cuerpo lo asimila, es destructivo y vomitivo hasta el punto en que te ves obligado a regurgitarlo todo. Pero una vez de nuevo en la lengua, vuelve a ser dulce y acaramelado.

>>He sido un hombre bueno, diría un católico practicante, lamentándose de que su dios le haya abandonado, o tal vez de que haya descargado sobre él toda su fuerza. No he hecho nada malo en mi vida, no he herido a nadie, no al menos de forma intencionada y con premeditación, he querido a mi familia, he amado a mi prometida, he estudiado y he salido delante con toda la mediocridad de la que disponía. Eran otros tiempos, yo conseguí trabajo enseguida, la vida era aburridamente tediosa. Toda mi vida, hasta hace unos meses, era normal. Ha sido como un largo sueño del que al despertar me he visto fuera de mi zona de conforto. ¿Qué ha sido del dios que me resguardaba en una nube de fantasía y aburrimiento? A veces anhelo el tedio y las noches de dulce sueño en compañía de mi prometida. A veces echo en falta el calor de mi familia y la tranquilidad que me proporcionaba la monotonía. Extraño levantarme cada mañana y quejarme de lo que las personas normales suelen quejarse: la luz está muy cara, hay atasco, el bus está abarrotado de gente, tengo que poner una lavadora y se me han quemado las verduras que cenaría hoy. ¿A quién demonios le importa ahora el precio de la luz si ni si quiera la enciendo? Hace días que no me hace falta encender una maldita luz porque antes de que caiga la noche ya estoy en posición fetal en la cama con la única intención de regresar a la dimensión de la que he salido y despertar en un tedio matutino.

>>Él –no pronunció su nombre, ya no por miedo o resquemor, es casi un respeto religioso— me dijo que el amor se asemejaba a la obsesión. Antes no lo comprendía, ahora así. Caigo en la cuenta de que esta obsesión que siento se asemeja en gran medida a la idea platónica del amor romántico que Stendhal tan bien redacta. No como, no duermo. Me apasiona la idea de que puede reaparecer, del recuerdo devorándome y del remordimiento alentándome a cometer ciertas locuras que no me permito replantearme. Puedo verle ahora, en el brillo de cada una de las gotas de lluvia a través del cristal. Puedo verle en ideas abstractas como el miedo o la tristeza, en conceptos mucho más concretos como el dolor o el insomnio. Está en todas las horas del día, en cada minuto, en cada segundo que transcurre con monotonía. Tik, ahí está. Tak, y ahí de nuevo. Está en todas sus facetas, tales como su sonrisa avergonzada o esa perturbadora manía de golpearse las piernas con las palmas de las manos al levantarse, dando algo por finalizado. Esos gestos, se han quedado tan grabados a fuego en mi inconsciente que me los he notado en mi propio ser, en mi ADN. Y en cierto sentido, aunque el remordimiento me invada, siento una calidez que me transporta a un sueño en el que yo soy él, y él es yo. Con sus manías, sus malos hábitos, me siento mucho más cerca de él, como si estuviese dentro de él, y él de mí.

>>He aprendido a verle a través de las personas. Incluso en ti, puedo verle en ti. Ya bien sea en la forma en que te sientas, en la forma en que me miras. Puedo imaginarme que estoy hablando con él y de repente las palabras simplemente salen solas, porque he vivido con su recuerdo, con su imagen, con una ilusión de él, durante mucho tiempo hasta que la imagen se ha vuelto tan nítida como tú. Su recuerdo se ha convertido en mi mejor compañero, en la mejor forma de resguardarme del llanto o el mejor alivio para la ansiedad de su presencia. Ha sido quien me ha acunado cada noche desde su ingreso en prisión y ha sido quien me ha soportado en todas mis flaquezas. Quien me ha mirado con cariño y bondad y quien me ha dicho duras verdades. Cuando ese recuerdo cobraba vida por sí mismo, entonces, y solo entonces, sí podía temer de mi capacidad, pero hasta ese momento, yo era feliz con mi invento personal.

>>Si recapitulo, soy consciente de todo lo que he perdido por el camino. Creo que él ha sido consciente de ello aunque no sé si ha sido algo intencionado. La verdad es que saberlo me daría igual. Mi familia, mi trabajo, muchas de mis amistades, dinero… pero eso no son más que cosas materiales que bien puedo sustituirlas. Sé que suena duro, y cruel, pero las personas son personas y puedo encontrar más. Incluso la soledad me parece reconfortante, casi más que los brazos de mi madre. Pero hay muchas otras cosas que he perdido y que no creo poder remplazar nunca: Mi autoestima, mi libertad, mi vitalidad y mi sueño. En las eternas noches, en esos momentos en que la noche se hace perpetua y el espacio se pierde entre las horas y los minutos, en esos instantes en que pierdo toda esperanza de que el sol vaya a salir a la mañana siguiente, aún puedo verle. Puedo sentir que se cuela en mi cama y que me abraza, sin importar nada. A mí no me importa nada. No me importa que no sea real, que no sea el momento o que yo no esté de ánimo. Sus manos en mi piel es suficiente estímulo como para pensar que al fin, la vida cobra sentido de nuevo. Sin quererlo he establecido un sistema particular entre mi mundo y aquello que lo sostiene. Y nada importa de mi mundo siempre que esté sujeto por sus manos. Sus dedos fríos sobre la piel de mis hombros. 

>>Pero, ¿sabes qué es lo peor de toda esta situación? Ya no importa si es real o no, si estoy medicándome de más o de menos, si tengo o no trabajo o si alguna vez volveré a salir adelante y a recuperar mi vida. Es el conformismo en el que me he instalado. No me importa si muero de hambre, si no vuelvo a tratar con ningún humano o incluso si acabo malviviendo entre cartones debajo de un puente hasta que me muera de melancolía y nostalgia. Ya no me importa, porque su recuerdo es fuerte y me soporta a mí y a mis delirios. Porque ya he perdido todo ánimo de vivir y de sobrevivir en un mundo en que me exige de todos mis sentidos. Me he cansado de dar mi vida por un mundo que no me aprecia y por portarme bien con aquellos a quienes no les importo. Estoy cansado de la falsa tristeza de la gente y de aquellos que se quejan sin motivo. Harto de escuchar sandeces de “creo que mi pareja me engaña” “Tengo mucha tarea que hacer, creo que voy a dejar los estudios” A quién demonios le importa las nimias preocupaciones de aquellos que jamás han pensado por sí mismos. Estoy harto de una vida que ha dado demasiado para los demás. ¿Quién me ha dado a mí nada?

—Háblame de lo que ocurrió el viernes. –Me pide YungSoo.

—Estaba allí en mi piso cuando regresé de la prisión. Lo había imaginado muchas veces, lo había visualizado tal como sería, lo había incluso soñado. Él ahí, esperando por mí para matarme. Había fantaseado con la idea de morir en sus manos casi con misericordia y resignación. Había planeado cientos de métodos para huir sano y salvo. Pero cuando ocurrió al fin, ni él quería matarme ni yo quería huir. Podía ver en su mirada y en su expresión que yo ya no era nada más que un engranaje en un gran sistema, el sistema que le daría la liberación. Él ya no deseaba matarme. Ya me había matado en vida, yo ya no soy nada para él, ni una amenaza ni un logro que alcanzar. Me había destrozado cada pequeña parte de mi existencia, ¿qué sentido tenía gastar engreía solo para quitarme del medio? Pude verlo claro. Y mi miedo, desapareció al instante.

—¿Qué hiciste?

—Le besé. –Suspiro—. Así, sin más. Le besé porque deseaba hacerlo, desesperadamente. Me dejé llevar por una vez en mi vida, por lo que yo realmente deseaba. No temía a las consecuencias de su parte. Sabía que no moriría, y eso para mí era suficiente. Tal vez no era lo que él deseaba, o lo que se esperaba de mí, pero dejarme llevar por lo que yo deseaba me liberó. Me hizo sentir al fin que tenía algo bajo control, algo, cualquier cosa, incluso una fantasía. Nos besamos y nos acostamos. Para mí fue como alcanzar el límite de mi cordura, aunque yo sé que él solo cumplió por pena. Sé que lo hizo porque no se negaría a acostarse con alguien. Al principio me molestó, pero si te digo la verdad, ahora me siento feliz por ello. De no haberlo hecho, me habría arrepentido el resto de mi vida. Tenerlo de nuevo en mis brazos, poder arañar su piel, poder oler su cabello, la sensación de su cuerpo sobre el mío me hizo regresar al Olimpo de mis recuerdos, a un momento en que todo era una gran mentira.

>>Conocerle fue como descubrir la Atlántida. Un mundo desconocido, un lugar asombroso, una cultura diferente, una nueva forma de ver el mundo. Pude apreciar el revoloteo de sus palabras, las maravillosas aguas de sus pensamientos y aquellos ciudadanos no eran más que aquellas formas tan diferentes que tenía de mostrarse ante mí. Están desde el joven muchacho impulsado por sus instintos, hasta el gran dominador de masas. Todo ello estaba recogido en una persona, en un ser tan real como tú, como yo. Pero ya no. Sin embargo en estos últimos meses, desde que fui consciente de su psicopatía, fue como retirar un fino velo que cubría la realidad con brillante oro y reluciente plata. Debajo de ese velo yacían los restos de lo que un día debió ser la Antártida. Los maravillosos palacios no son más que ruinas esparcidas por yerma tierra. Los ríos secos y las personas muertas. Es una ciudad fantasma, y sin embargo no puedo dejar de admirar lo que hoy es, lo que un día fue, tal como plantarme frente al Coliseo Romano y decir, “Que hermosura” cuando no estoy sino admirando restos de la historia. Piedras sin sentido, el desgaste del tiempo sobre un gran monumento. Y a pesar de ello, me inclino ante la majestuosidad del ser. Ya me lo dijo una vez: No me he enamorado de una persona, sino de un cerebro. No me he enamorado de sus facciones, ni de sus besos, ni de sus caricias. Me he enamorado de la capacidad de asombro que ha inflamado con sus palabras, con su arrogancia. Me he enamorado de una idea, de un concepto de superioridad intelectual. Igual que los romanos se enamoraron de los griegos al descubrirles, igual que un fiel se enamora de su dios y cómo un hijo se enamora de su padre.

—¿Qué pasó después de que os acostaseis? –Me pregunta, algo cohibido por mis palabras.

—Se marchó. Sin más. Cogió parte de sus pertenencias que había en mi casa y salió por la puerta. Así, sin más. En cierto modo siento cierto alivio porque pude ver en sus ojos que ya no había odio, que no había miedo ni tampoco resentimiento hacia mí. Me liberó de él, pero yo no sé si quiero ya ser independiente a él. Y aunque quisiera, creo que no puedo.

YungSoo, delante de mí, alcanza un periódico que estaba colocado estratégicamente cerca de él y lo abre casi desinteresado. Ha dejado aparte la libreta en que le he visto escribir tan solo un par de palabras y comienza a buscar algo en concreto. Sé lo que busca, pero si no lo supiese, pensaría que está simplemente ignorándome, tomando el periódico como un mejor entretenimiento. Cuando consigue hallar lo que tan despreocupadamente buscaba, me lo pasa a mí y yo ni lo leo. ¿Para qué? Ya nada importa.

—Algunos periódicos dicen que Jeon Jungkook se escapó de la prisión el viernes, como bien sabes, pero que los policías le alcanzaron apenas una manzana al norte. Le dispararon y murió desangrado en el trayecto al hospital. Herida de bala en un pulmón. –Suspira y yo alzo la mirada casi con resignación—. No ha salido en todos los periódicos, e incluso puede que sea una mentira, dado que no creo que una prisión como en la que estaba deseen que sepan que uno de los presos más peligrosos del país anda suelto. Sembraría el caos. Ya sabes…

—Sí, lo sé.

—Pero… —Suspira—. Tú lo viste, en tu piso. –Asiento—. ¿Fue real? –No contesto a lo que vuelvo a mirar la noticia en el periódico. Esas palabras me parecen tan inverosímiles como la idea de que yo mismo esté vivo.

—He perdido de vista, hace ya mucho tiempo, la fina línea que separa la cordura de la locura. He aprendido a vivir con la incertidumbre. No sé si tú eres tú y eres real. No sé si sigo vivo o si estoy muerto y este letargo no es más que el limbo, dándome tiempo para decidir si deseo ir al cielo o al infierno. No sé si Jungkook fue alguna vez real, u ocupaba las horas muertas entre paciente y paciente fantaseando con una dulce locura. No sé si intentó matarme o yo mismo me autolesioné, no sé si realmente estaba vivo cuando le iba a ver a la prisión y ni siquiera estoy seguro de que las cosas de mi piso sean todas mías. Tal vez siempre fueron mías, tal vez no sea mi piso…

—Dices que se llevó cosas cuando se marchó. ¿Esas cosas que se llevó han desaparecido de tu piso o siguen ahí?

—Buena pregunta. –Digo, casi ilusionado. Pero es una fingida ilusión—. La cosa es que no sé que se llevó, y ni siquiera sé si lo que se llevó era suyo, mío, o si realmente se llevó algo. Te digo que le recuerdo llevarse parte de sus cosas, pero solo es un recuerdo. Y ni siquiera puedo fiarme del presente, como para fiarme del pasado a través de mis recuerdos. ¿Puedes explicarme como puedo vivir así? –Le pregunto, y de mi voz sale casi un murmullo desesperado—. No hay cuerpo. –Digo, refiriéndome a Jungkook—. Nadie lo reclamó y la morgue decidió incinerarlo, según las noticias. Nadie ha dicho nada, ha sido todo muy rápido. Cuando la noticia salió, ya se había incinerado al cadáver. ¿Eso fue real? ¿Ha sido una piadosa mentira? No lo sé y en cierto sentido, no me importa. Ni siquiera lo creo. Estoy seguro de que si hubiera muerto, yo lo habría sentido, una parte de mí habría muerto con él, pero aun me siento con ese vigor. Sé que volveremos a vernos. Tal vez dentro de unos meses, o de unos años. No importa. Yo ya no le temo, y tampoco le amo. Solo estoy obsesionado con él. Con su arrogancia, con su inteligencia, con la idea platónica que ha dejado para mí su recuerdo.

>>Siento una absoluta calma interior. Como si al fin pudiese descansar en paz. Como si morir no me supusiese un esfuerzo. La verdad se me ha revelado nítida. Yo no le recuerdo, porque jamás nos llegamos a conocer. Todo lo que creí un palacio construido alrededor no es más que una mentira bien entrelazada. No es más que humo. ¿Él fue real? ¿Acaso importa? ¿Qué diferencia hay entre realidad y ficción? Si la ficción puede quitarme el sueño, pude enloquecerme y volverme tan sumamente vulnerable como si de la vida misma se tratase, bendita imaginación y bendito el delirio que me ha permitido amarle. Porque aunque duela, aunque cada noche me desvele entre sollozos, aunque aun siga suspirando su nombre en pleno orgasmo, no desearía que hubiese sido de otra manera. Me ha regalado vida, encerrándome entre barrotes de terror, dolor y desesperación.

 

 

FIN

 

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